又夢

昨晚又夢到萱爸。我們大家一起出去玩，接近尾聲時萱爸忽然出現要接萱媽回家。我看到萱爸就大哭，萱媽卻一點都不意外的樣子，微笑的迎接他。

好像一趟很遠的旅行，卻永遠不會再回來了。即便一個擁有堅定道家思想的人如我，一年後的今天，還是有點難以相信。

睡到哭的經驗

我有兩次睡醒之後發現自己在哭的經驗，都是因為做夢。一次是一兩年前吧，一次是一兩天前。

第一次是我夢到我在一個偏遠貧窮的地方當老師或是幫小朋友的大姊姊之類的。有一天我要回家之類的走在路上，看到一個衣衫襤褸的小女孩在路邊，緊抓著一堆紙或是簿子，但是卻來了一陣強風把那些紙都吹走了。我陪他一邊撿一邊覺得他好可憐，然後就哭了。從睡夢中醒來發現枕頭都濕了。

第二次是星期五在萱家，我們玩到很無聊我就在沙發上睡著了。我夢到我原本是在進行某個觀光行程，在走走看看一些東西。之後到了一個停車場，我看到有人把一些狗丟到那裏，我報警但是電話裡的人說這不是他們的業務範圍。之後我們就在逃難還是被追殺，我覺得狗狗們很可憐就帶著他們走，一路上很辛苦。好不容易到了一個像是廢棄寺廟的地方，我們一群人跟狗終於能停下來歇歇。我看著一隻狗他長相很兇狠，我摸他的臉，想說應該是因為這樣才被拋棄吧，覺得很感傷。然後萱爸剛好路過還是來跟我們會合，我邊哭邊跟他說我們很想你。我被一通電話吵醒，掛完電話我覺得還沉浸在夢中情緒，而且發現竟然是在萱家，就開始哭了。萱還以為我是鼻塞什麼的，我告訴他這個夢，他說我睡的地方是他爸最喜歡坐的位子。

讀《死亡的臉》

這本書的作者是一個外科醫生Sherwin B. Nuland，我還蠻喜歡他的書的，深入淺出，有實例有解說有心得。我們結緣於《器官神話》，當中古時候人類對於器官的迷思真的非常有趣，讓我深深感到中醫理性多了。

《死亡的臉》就是在講一些常見的死亡方式以及他對於安寧照護的支持，我大略講幾件我印象比較深刻的事。

最近熱門的新聞，愛滋病患器捐。我看到一篇文章說有健康控制的愛滋病人器官，用到一個垂死之人身上，也是蠻ok的，這我覺得頗合理，現在雞尾酒療法算是蠻能穩定控制愛滋病情，其實我也不知道可以穩定到哪個境界，但我想應該可行。離題了，書中有提到愛滋病的死法，我覺得愛滋病真是算一個對於人類文明的反撲，在人類以為所有傳染病都可以被打敗的同時，愛滋病就冒出來了。愛滋病讀破壞體內免疫系統，導致許多原先跟人體和平共存的細菌都變成致命的，因此愛滋病的死法不像一般疾病有固定模式，而是各種不同的感染造成所以無法預期死因。愛滋病的死亡之所以令人心痛，常因患者都是正值青春年華，而這種病常常也是不讓家人知道的，所以就有賴朋友支持。喔，對了還有一點我覺得很困惑，他說愛滋病毒能在很多體液中發現，但是能夠傳染給別人的只有血液、乳汁跟精液，那這樣不就是說女性帶原者跟健康男性發生性行為不會傳染嗎？我知道在正常性行為下女性是比男性容易感染的，但是這我有點不懂。

然後我覺得裡面我最不想要自己得到或是面對的死法是阿茲海默症。書中故事是一對很相愛的夫妻結婚多年，結果丈夫得到阿茲海默症，開始失去記憶或是變得老番顛那樣，我覺得超感傷的，而且對家屬也是很大的折磨，更可怕的是對過去的美好回憶都會漸漸消磨掉。

還有他提到瀕死經驗，在面對有些恐怖巨大的意外，例如裡面有一個人被獅子咬，但是體內或許會發出某種腦啡之類的東西，讓你保持理性鎮定以求救，而感受不到疼痛或驚嚇，頂多只是感到意外。這蠻妙的，大自然給我們好多腦中毒品阿真是美好。

書的最後提到醫者的心態，他說很多會邁向更深研究的醫生都是對於解謎有很大的熱情，相對的也慢慢的比較不是那種關懷病人感覺的醫生了，他們面對疾病只想對抗他打敗他，而不是讓病人善終。我想這件事可能也會發生在不同領域的人身上，慎之。

耶我終於朝科普文章作者的方向邁進了。

家庭觀與感情觀

這兩者應該是有相當大的關係的。

身為一個巨蟹座少女，我卻很不巨蟹座。我實在沒什麼家庭觀念，我跟我媽兩人就像兩個單身女子住在一起生活，我們的關係比起母女更像姊妹掏。我最近聽了兩個很巨蟹座的巨蟹座人的故事，對比之下我真的很不巨蟹座。我不會因為這個人是我的家人而覺得有什麼責任，我會跟這個人在一起是因為相處愉快或是彼此友善的對待，而不是因為責任或義務。

同理，我的感情觀似乎有這種傾向。我昨晚看了一點hbo的慾望城市2，發現凱莉對婚姻的恐懼我很能理解，我怕的不是出軌之類的，而是變成一對無聊的老夫老妻。所以我會覺得，當一對情侶他們相處在一起是因為彼此的自由意志，但是變成一對夫妻就像是一種束縛了。但是我現在對於情侶的想法也有這種趨勢了。對於安定性與安全感也是一樣，我會談戀愛是因為享受戀愛過程中的新鮮刺激與彼此分享的時刻，我不太是那種喜歡有穩定的感覺的人，當然彼此相處自在是很重要的，但是漸趨穩定後我就覺得那是無聊的開始了。

我對於未來人生的幻想中並沒有一對小夫妻共組一個家庭的畫面，我的幻想是有穩定的戀人，有小孩也很好，但是各自住在自己的地方，偶爾約會或一起過夜。我小小時候很喜歡看新娘雜誌，我媽都會買新新娘給我看，但是我也沒有對於自己穿婚紗的幻想，我只是覺得那些衣服很美，我也不會幻想自己當新娘的樣子。一個對結婚沒什麼憧憬卻喜歡看婚紗雜誌的小女童真的也是蠻奇怪的。

過去

遇上一個念舊的人，在他身上看到好多以前自己會做的事。拜訪那些過去的回憶，看看他們的現況。這些事我以前都會做，但是經過的越來越多，心中那些柔軟的部分似乎被遺忘了。於是我又去看了那些我曾經流連的地方，發現還是有很多我的身影，不知道是忘了刪除，或是每個人都想保留些什麼嗎？

然後，發現自己其實不如自己以為的，或是期待的。那些武裝阿，剝除下來後的我們，還是都有著一顆血淋淋肉做的心。

honest

為什麼我的人生會如此迷惘，如此徬徨呢？

很久很久沒有寫blog了，或許是我都寫些無病呻吟的爛東西，而現在又有臉書，可以讓所有想暴露想窺探的都有個好場所。像我這種素人部落客唷，又沒有寫些食記穿搭文妝文樂評影評書評什麼的，相較之下就是一個非常無聊又自爽的東西，我也不知道到底要寫給誰看。而且越來越老了，也覺得這種東西沒啥鳥屁用，連日記都不寫了，好像也沒什麼值得記錄的東西，反正會記得就記得，不會也罷，於是就這樣了。

讀中文系快要一年了，反正就是讀書嘛，不過我覺得自在許多，這應該是好事吧。但是像我這種賤骨頭懶骨頭，感覺就是要有個東西去掙扎去反抗去突破，現在感覺就有點要死於安樂了。說不定我生在清末或什麼鬼的還可以去打個黃花崗，現在就只能打打臉書或是哀鳳小遊戲。

然後又談了一段戀愛，覺得越來越無所謂了，是冷酷無情嗎還是自我保護我也不知道，可能是老了吧。但是我也想要有人燃起我熱情的一把火阿，他說這是無為是更高的境界，那我大概該去剃頭了。

很會說喇低賽寫出來的東西也是低賽，怎麼沒有一點中文系的氣質呢？

對了我今天看了一些彩虹熟年巴士，寫一些老同的故事的。我覺得比起同志生活，老年這件事給我更多想法，是不是人們都有些年齡歧視？我覺得在他們那個年代，不管是不是gay都很壓抑吧。雖然都是志工們的訪問，不算深刻，但是好多段落讓我眼眶腫脹。

if heaven calls

我今天回家之後好難過，難過到我都想要出家了。如果不管再怎麼相愛，總有一天還是要分離，那是不是看破紅塵比較好呢？陳昇今天的演唱會主題是：『我們曾愛過，就不怕歲月能怎樣。』可是分離還是很難過，歲月會過去，但是有些傷痕不會過去。

媽咪說宿命論是一切最好的解釋，也是吧不然能怎麼辦呢。我一向覺得人死了就是死了，沒有天堂地獄，沒有前世今生，沒有輪迴業障。我現在還是這樣認為，但是對於有這些說法感到很欣慰，死亡也是種跟已逝之人的重逢，就比較那麼不無助跟感傷了。

最近一直啃馬修史卡得系列，你也知道的這種偵探小說一定很多人死掉。我不知道那些死者的家屬是不是那麼難過，但是死掉的多半是些亡命之徒，販毒殺人搶劫者，那些生活在邊緣的人，死亡一點也不意外。但是史卡得的戒酒輔導員吉姆法柏，那種職業正當有家庭的人，死掉就令人難過多了。

想一想我又要哭了。小時候阿嬤去世沒什麼太多感覺，感覺這是第一次離死亡那麼近，願所有亡靈安息。